别子晞&sure

爱镇魂,爱巍澜,爱巍澜衍生,爱朱一龙水仙
不经常更新莫见怪
同时经常坑,所以会写短篇
初来乍到,请多指教,这里别子晞!

#抱歉各位,今天就不更文,有很多说不出口的话,就只好在LOFTER上说了
#不知道她有没有LOFTER,不过有也算了,她当做没看见就好了,不然多尴尬

我是在2018.08.13认识她的。
我挺喜欢她的,她皮的豆子我皮的齐衡,也不知道是为什么,可能就是她给我讲的黄色笑话(其实也都是冷笑话),可能是因为她自己也不知道的,散发出来的亲切吧,让这个刚刚加进群里的新人,有了一种说不清楚的感觉。还是亲切啊。

然后第二天我就找她了,加了她的QQ,虽然在同一个群但是没有加好友。
我好开心,她同意了。当时被“我居然脱单了”这个信息给刷屏了脑袋,整个人开心地要炸裂。我恨不得让所有人都知道,我不仅脱单了,还有一个很好的CP。
于是我可是疯狂截屏我们的一切,单单就是个对话,我也会截屏,直到我的手机没有内存了,就去建相册。
我才知道QQ有情侣相册,但是我有点怕这样的我她会嫌弃,在建之前和她说了。
很幸运,她说没问题。
其实如果她拒绝了,我就会偷偷建立一个只有我一个人可以看的文件。
这是偏执。但是我沉溺其中。
我建好了相册,又设置了问题,心里有种说不出的感觉。甜蜜蜜的。但是不知道为什么余味有一点苦涩。
可能那时候就已经注定我们的结局了吧。

然后,我和她在群里爱恩爱。我会早上起来给她发早安,会在晚上给她发晚安,看到了她的回复就会很开心。

不知不觉就到了七夕。
在临七夕还有约莫半个小时时,我悄悄给她私发了,等下十二点的时候你上线群里好不好?
她说好。
最后的半个小时我也不知道我到底是怎么过的,精神绷得很紧,有点想睡,但是不敢睡。
最后的一分钟,我躺在床上,可以感受到我的心脏,在砰砰砰地跳动,我在等。
终于到了时间,我在群里给她发了5.20的红包,又私发了她一个5.20的红包。
她爽快地领了,又反给我发了两个5.21的红包。
我是真的很开心,不只是因为红包。
因为我对爱的理解,不知道为什么,就是一味地付出,甚至有不奢求回报的这种想法,总觉得只要我自己明白对她付出的一切就好了。她不需要知道。虽然这么想,还是希望她多多少少会知道一些。但是又唯恐她知道多了,会讨厌甚至嫌弃这样的我。是啊,我也是女孩子啊,但是我就是这样,固执的,偏执的,几乎接近卑微的去爱一个人。
我是没想到她居然会回复我。
也好。

我以前是挺吃她的醋的。
就算她和别人开个小玩笑,我也会有一点吃醋,虽然已经警告自己不能这么任性,但是内心却没有这么想啊。
因为吃醋,可以从我的语言里看出,我忍不住就会有一点黑化。不过还好。
以后我是真的不会再黑化了。
因为那个我黑化的原因,已经没有了。

七夕我过的还好,虽然还是要上课,但是只要一想到她,整个人心里就甜滋滋的,美得冒泡。
虽然只是网恋,她不知道我,我也不知道她,但是我还是在七夕的前一天,拿出我好久没有用的洗面奶,仔仔细细,里里外外,用力地搓洗了一遍我的脸。
我要美美地,过了这个七夕。
毕竟,我也是有家室的人啊。
虽然她看不见。不过没关系。
我自己知道就好。

到了今天,我也忘了是怎么引起的这个话题。她突然和我讨论起这个。
我是个13岁的妹子,今天还没有过生日,过了之后就是14岁了。我04年的。
她比我大,她下个月就要19岁了。
这也就是我们解除CP的原因。
她啊,对我太好了,所以不敢对我太好。
她怕我沉溺,才把血淋淋的事实摆在我的面前。
她也不想继续这样,相互折磨。
那好,我可以成全你。
也成全我自己。
哪怕我哭到泪流满面无人知晓
哪怕我痛到后悔莫及无人安慰
也没关系
她对我这么好,我也应该要狠下心,不要让她这么纠结了。
或许我和她在一起,就是个错误。
但是我还是很感谢,她和我在一起的这些时光,好快乐,好开心。
我还是很喜欢她。
但是也只能是朋友了。
还记得我们解除CP后,她说的那句,我终于可以抱抱你了。
对不起啊,擅自闯入你的世界,乱你的心,饶你的想。
让你每天都不安心,总觉得良心过不去。
真的对不起啊。但是我不后悔。
也好,我和你,终于可以,心安理得地抱在一起了。
哪怕相隔千万里,在不同的屏幕下,映出不同神情的脸。
我还是很喜欢她。
谢谢她曾经和我在一起过。
再见了。
以后,我们就是亲子了哦。
这样,你也不能离开我啦。
在一起。

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