持云

＃抱歉各位，今天就不更文，有很多说不出口的话，就只好在LOFTER上说了
＃不知道她有没有LOFTER，不过有也算了，她当做没看见就好了，不然多尴尬

我是在2018.08.13认识她的。
我挺喜欢她的，她皮的豆子我皮的齐衡，也不知道是为什么，可能就是她给我讲的黄色笑话（其实也都是冷笑话），可能是因为她自己也不知道的，散发出来的亲切吧，让这个刚刚加进群里的新人，有了一种说不清楚的感觉。还是亲切啊。

然后第二天我就找她了，加了她的QQ，虽然在同一个群但是没有加好友。
我好开心，她同意了。当时被“我居然脱单了”这个信息给刷屏了脑袋，整个人开心地要炸裂。我恨不得让所有人都知道，我不仅脱单了，还有一个很好的CP。
于是我可是疯狂截屏我们的一切，单单就是个对话，我也会截屏，直到我的手机没有内存了，就去建相册。
我才知道QQ有情侣相册，但是我有点怕这样的我她会嫌弃，在建之前和她说了。
很幸运，她说没问题。
其实如果她拒绝了，我就会偷偷建立一个只有我一个人可以看的文件。
这是偏执。但是我沉溺其中。
我建好了相册，又设置了问题，心里有种说不出的感觉。甜蜜蜜的。但是不知道为什么余味有一点苦涩。
可能那时候就已经注定我们的结局了吧。

然后，我和她在群里爱恩爱。我会早上起来给她发早安，会在晚上给她发晚安，看到了她的回复就会很开心。

不知不觉就到了七夕。
在临七夕还有约莫半个小时时，我悄悄给她私发了，等下十二点的时候你上线群里好不好？
她说好。
最后的半个小时我也不知道我到底是怎么过的，精神绷得很紧，有点想睡，但是不敢睡。
最后的一分钟，我躺在床上，可以感受到我的心脏，在砰砰砰地跳动，我在等。
终于到了时间，我在群里给她发了5.20的红包，又私发了她一个5.20的红包。
她爽快地领了，又反给我发了两个5.21的红包。
我是真的很开心，不只是因为红包。
因为我对爱的理解，不知道为什么，就是一味地付出，甚至有不奢求回报的这种想法，总觉得只要我自己明白对她付出的一切就好了。她不需要知道。虽然这么想，还是希望她多多少少会知道一些。但是又唯恐她知道多了，会讨厌甚至嫌弃这样的我。是啊，我也是女孩子啊，但是我就是这样，固执的，偏执的，几乎接近卑微的去爱一个人。
我是没想到她居然会回复我。
也好。

我以前是挺吃她的醋的。
就算她和别人开个小玩笑，我也会有一点吃醋，虽然已经警告自己不能这么任性，但是内心却没有这么想啊。
因为吃醋，可以从我的语言里看出，我忍不住就会有一点黑化。不过还好。
以后我是真的不会再黑化了。
因为那个我黑化的原因，已经没有了。

七夕我过的还好，虽然还是要上课，但是只要一想到她，整个人心里就甜滋滋的，美得冒泡。
虽然只是网恋，她不知道我，我也不知道她，但是我还是在七夕的前一天，拿出我好久没有用的洗面奶，仔仔细细，里里外外，用力地搓洗了一遍我的脸。
我要美美地，过了这个七夕。
毕竟，我也是有家室的人啊。
虽然她看不见。不过没关系。
我自己知道就好。

到了今天，我也忘了是怎么引起的这个话题。她突然和我讨论起这个。
我是个13岁的妹子，今天还没有过生日，过了之后就是14岁了。我04年的。
她比我大，她下个月就要19岁了。
这也就是我们解除CP的原因。
她啊，对我太好了，所以不敢对我太好。
她怕我沉溺，才把血淋淋的事实摆在我的面前。
她也不想继续这样，相互折磨。
那好，我可以成全你。
也成全我自己。
哪怕我哭到泪流满面无人知晓
哪怕我痛到后悔莫及无人安慰
也没关系
她对我这么好，我也应该要狠下心，不要让她这么纠结了。
或许我和她在一起，就是个错误。
但是我还是很感谢，她和我在一起的这些时光，好快乐，好开心。
我还是很喜欢她。
但是也只能是朋友了。
还记得我们解除CP后，她说的那句，我终于可以抱抱你了。
对不起啊，擅自闯入你的世界，乱你的心，饶你的想。
让你每天都不安心，总觉得良心过不去。
真的对不起啊。但是我不后悔。
也好，我和你，终于可以，心安理得地抱在一起了。
哪怕相隔千万里，在不同的屏幕下，映出不同神情的脸。
我还是很喜欢她。
谢谢她曾经和我在一起过。
再见了。
以后，我们就是亲子了哦。
这样，你也不能离开我啦。
在一起。